|
"Как
мы стали фермерами"
 От
бабушки нам в наследство достался дом с участком. Вернее дом
был не дом, а избушка 1937 года выпуска, а участок был не
участок, а болото - доисторического времени создания.
Мы поохали, поахали и принялись за благоустройство.
Игорь
возил землю, песок и торф КАМАЗами. Если все подсчитать, то
явно бы хватило на пирамиду Хеопса. Но наш участок упрямо
проглатывал все дары и подниматься особо не спешил. Иногда,
с тоской взирая на расстилавшуюся перед нами водную гладь,
мы подумывали, а не переехать ли нам в Краснодарский край?
Там говорят не земля, а пух, и урожай два раза в год собирать
можно. А то наш Северо-западный регион особой щедростью даров
и урожаями не балует - "Наше северное лето - карикатура
южных зим". Но, "вода камень точит, зуб точит кариес",
а мы достали наш участок. Он смирился и начал вырастать над
уровнем моря.
Между делом были выкопаны канавы, проложены дорожки, разбиты
клумбы, сооружена детская площадка для дочуры и всякие другие
мелкие и не мелкие нужности и полезности.
Мы
перешли к постройкам. Для начала одолели баню. Это был самый
первый эксперимент моего супруга в рубке из кругляка. Эксперимент
удался. Мы парили свои телеса, покрякивали, розовели, здоровели
и балдели.
Когда беспризорно шастающие коровы сожрали весь наш, с таким
трудом возрощенный, урожай капусты мы поняли нашу тактическую
ошибку. В России любое строительство надо начинать с забора.
Перед домом мне захотелось забор из досок с орнаментом и всяческими
там загогулинами. Я тут же изобразила на бумаге макет шедевра,
остальную часть создания благосклонно предоставив второй половине.
Муж, когда увидел мое творение, сказал что-то явно нецензурное,
но практически про себя. И когда я с ласковым лицом ангела,
на лбу которого было написано - "не сделаешь - убью",
поинтересовалась, что он имеет против моих стараний, то супруг
сообщил, что против конечно же ничего не имеет. И еще добавил
что-то вроде : "Толкать идей, мол, много товарищей".
Сдается мне, правда, что в оригинале эта пословица звучит
как-то не так, но углубляться в детали я не стала. Главное,
что согласие было выбито. Не знаю, какие еще труднопереводимые
ругательства бубнила сквозь зубы моя половина, когда выпиливала
все выверты, которые я нарисовала, и сломала кучу пилок для
лобзика, но пилила упорно. К концу лета вокруг участка красовался
замечательный забор. Коровы, осенью пришедшие по старой памяти
за капустой, были вынуждены бесславно отступить.
На
следующее лето мы перешли к строительству хлева. Так как мы
живем в городе с населением 15000 (практически в деревне),
то не держать какое-то подсобное хозяйство на мой взгляд просто
верх экономической безалаберности. Игорь сделал чертеж хорошего
хлева размером 4х6 и собирался приступить к работам. Я заглянула
в проект и пририсовала с каждой стороны еще по несколько метров.
Получилось 5х9. Супруг стал всячески протестовать, заявил,
что я явно страдаю гигантоманией (как все маленькие человечки)
и строить подобное сооружение категорически отказался. Но
как вы уже, наверное, догадались я стала отстаивать свою точку
зрения. Я привела кучу и еще кучу самых разумных причин в
пользу того, что большой хлев нам нужнее, что мы может быть
заведем много разной скотинки, что я буду самой лучшей фермершей
на свете и, в завершение, представила самый убедительный довод
- зарыдала горючими слезами и сказала, что он меня явно не
любит. Вы бы смогли отказать после таких убеждений? Ну вот,
и Игорь конечно же не смог. Он плюнул (не в меня) и стал строить
то, что хотела я (кто бы сомневался). Не буду утомлять вас
подробностями строительства, сообщу только, что мой дотошный
как Глава Изберкома супруг отгрохал совершенно потрясающий
хлев, в котором и самому жить не стыдно. Архитекторша, принимавшая
свежепостроенный по соседству магазин прискакала с выражением
крайнего возмущения на лице и потребовала объяснений, кто
позволил нам строить жилой дом в глубине участка, а не на
стандартной линии застройки. Когда мы сообщили ей, что это
не дом, а хлев выражение возмущения сменилось на выражение
глубокого потрясения, после чего она удалилась бормоча - мол
сколько лет живу, а такого…
Хлев
был готов, сиял свежей покраской внутри и снаружи (между прочим
внутри белила его я, после чего меня отмывали в десяти водах,
но я его все же выкрасила). Надо было заселять строение. Памятуя
о моих припадках гигантомании Игорь непреклонно заявил: "Возьмем
только поросенка и пару кур. Мы оба работаем, ухаживать за
большим количеством зверья просто сил не хватит". Конечно
же я согласилась, прикидывая про себя, сколько на самом деле
зверюг я смогу запихать в это чудесное сооружение.
Первыми
поселенцами были куры. Мы приобрели на рынке пять молодок,
которым по заверениям продавца было около пяти месяцев и которые
вот-вот должны были начать нестись, и притащили их домой.
Курятины, вылупившиеся в инкубаторе, потом подращенные в клетке
без солнца и свежего воздуха абсолютно обалдели от количества
свободы и зелени. Они разгуливали по огромному загону, квохтали,
лопали травку, глотали камешки и тащились. Первую неделю они
никак не могли сообразить как подняться по лесенке и зайти
в специальное окошечко. Приходилось мне работать куриным лифтом
и куриным дрессировщиком по совместительству. Прошло еще дней
десять, а птички не жаждали начать исполнять свое прямое предназначение,
т. е. откладывать яйца. Пришлось пригрозить им, что если они
такие сякие …пи-пи-пи… не начнут работать, я им всем головенки
пооткручиваю и скормлю своему барбосу. Доводам разума куры
вняли и принялись нестись. Так мы получили первые дивиденды
с хозяйства. У соседки тем временем курица высидела одиннадцать
цыплят. Я быстренько прикупила их вместе с мамашей и поставила
супруга перед фактом. Он даже не высказался, хотя я чувствовала
- хочет, и пошел строить клеточку - выгул - домик для малолетних
курей. Так как делать спустя рукава он ничего не умеет, то
домик получился похожим на теремок из сказки. Куриное племя
все выросло и им потребовался вожак, то бишь петух. Петуха
мы купили у той же соседки. Он оказался очаровательным молодым
человеком. Трогательно ухаживал за своими женушками и замечательно
орал песни. (Интересно, почему все представители животного
мира мужской породы у нас такие благородные. Говорят, что
звери похожи на своих хозяев. В папика они что ли?) Кстати,
если вы думаете, что петухи поют только по утрам, то вы ошибаетесь.
Свои рулады они выводят несколько раз на дню, причем очень
красиво и мелодично.
Затем
последовала покупка поросят. На рынке мы выбрали самого толстого
молоденького хрячка. Но, у меня же гигантомания…В той же машине
были еще поросятки и я стала канючить:
-Милый, ну ты представь только, как ему будет грустно одному,
как одиноко, как печально потекут его дни без дружеской кампании
и общения. Давай возьмем еще вон ту очаровательную свинку?!
-Да-да, - угодливо поддержал меня продавец, которому конечно
же хотелось всех свинтусов продать побыстрее, - вместе они
будут расти гораздо лучше, кушать активнее, конкуренция она
свое дело делает.
Милый плюнул (не в меня и даже не в продавца) и согласился.
В сарае поселились Толька и Томка. Теперь, когда я слышу фразу
- растут не по дням, а по часам - я знаю это про наших свинок.
Итак,
программа минимум была выполнена, мы за всеми трепетно ухаживали,
зверинец подрастал и я ….загрустила. Душа моя требовала развернуться.
Гигантомания, что поделаешь. В моих розовых мечтах забродила
коровка. Хорошенькая такая, пятнистая, с рожками и копытцами.
Молочные реки моего воображения лились рекой.
-Любимый, котеночек, солнышко, заинька, цыпонька, ласточка
и т. д. и т. п. Давай купим коровушку. Хотя бы маленькую,
ну совсем теленочка - заскулила я и показала расстояние между
пальцами.
-Так, я с тобою спорить не буду. Это себе дороже. Поступай
как считаешь нужным, НО ЗНАЙ, к корове я близко не подойду,
хоть убей. Намучаешься, одумаешься, продашь и успокоишься.
Ты ненормальная. Причем совсем. Куда тебе корова? Ты в жизни
к ней ближе чем на десять метров не подходила. А ее же доить
надо. Опомнись, пока не поздно.
Но я не опомнилась. Потопала к доброй знакомой тете Вале,
которая держала коров всю жизнь и потребовала помощи в моем
рискованном предприятии. Объединившись в преступную (с точки
зрения моего любимого) группировку мы осмотрели несколько
выставленных на продажу животин и выбрали достойную кандидатуру.
Кандидатуру звали Марта (почему-то у нас всех коров называют
Мартами), было ей семь лет отроду, характер она имела нордический
и доилась обалденно вкусным молоком. Тетя Валя лихо накрутила
ей веревку на рога и повела на наш двор. Я семенила сзади
и подумывала про себя не поторопилась ли я с таким скоропалительным
решением. Завтра ведь тети Вали не будет, и мы останемся с
коровятиной один на один. А размеры у нее устрашающие, рожищи
огромные и вид серьезный. Но что сделано то сделано, отступать
я не собиралась даже просто из своей природной вредности.
Тетя Валя поставила приобретение в стойло (которое мой благоверный
все же сделал, когда понял, что я не отступлюсь от задуманного)
и отправилась домой дав мне напоследок кучу советов, народных
присказок и приговорок. Я сунула Марте ведро с пойкой и смылась
на квартиру перечитывать гору познавательной литературы по
правильному ведению хозяйственной деятельности.
Утром корову надо было доить. Муж встал вместе со мной и сказал,
что не пропустит такого зрелища как моя кончина на рогах у
взбесившейся коровы (на самом деле он жутко переживал, вредитель,
но старался виду не показывать) Мы прикатили в хлев в шесть
утра. Половине я важно заявила, чтобы он держался подальше
от МОЕЙ коровы и не нервировал нас своим хамским обращением,
зашла к пятнистой красавице и…И тут мне стало по настоящему
страшно. Я смотрела на ее рога, на каждом из которых я могу
поместиться полностью, смотрела на ее копыта, одним ударом
которых можно было вышибить дух из такого самоуверенного,
никчемного и нахального существа как я, и холодела. ЧТО Я
НАТВОРИЛА??? ДУРА НЕНОРМАЛЬНАЯ!!! Но корову надо было кормить
и доить. Если с кормежкой проблем не возникло, то с дойкой…Эх
была не была. Помирать так гордо и с музыкой. Я налила теплой
воды, взяла кусок мыла и полотенце, села на табуреточку (в
очень опасной близости от копыт, как задних так и передних)
и стала надраивать вымя. Марта повернула башку размером с
собачью конуру и задумчиво посмотрела на меня. "Мое сердце
остановилось, мое сердце замерло" - репрессивных мер
не последовало - "Постояло немного и снова пошло".
Первый раз в жизни я доила минут сорок. Как Мартышка это выдержала,
не представляю, но я поняла, что купила не корову, а ангела.
Когда с ведром молока и видом преисполненным небывалой, просто
нечеловеческой гордости я выплыла из дверей хлева супруг был
повергнут в ниц. НО, (вот злобный мухомор), сказал, что очень
рад, что я жива, но помогать мне отказывается, по прежнему,
категорически, считает мой гнусный поступок верхом безответственности
и потопал делать фундамент под гараж. Ха-ха-ха, я знала, что
одержала неоспоримую победу.
Через несколько дней я повела корову в стадо. Нацепив веревку
на рога моей Мартушки я вышагивала вдоль обочины. Все встреченные
по пути знакомые падали и "сами в штабеля складывались".
Так что, девушки, хотите сразить всех наповал? Нет ничего
проще. Записывайте рецепт: покупаешь корову, цепляешь ей на
рога веревку…
Было еще много всякий забавных ситуаций с моей покупкой. Например,
тщательно изучив сельскохозяйственную литературу я выяснила,
что из коровы должно извергаться (прошу прощения за интимные
подробности) около тридцати килограммов навоза в день. Из
моей, почему-то, извергалось раза в два больше. Рассмотрев
ее со всех возможных углов зрения я так и не выяснила куда
она прячет вторую корову. Поэтому просто переименовала ее
из Марты в МАРТИНУ НАВОРОТИЛОВУ. Ест она тоже гораздо больше
всех установленных, раз и навсегда умными людьми, норм. Ну
да ладно, пусть лопает, молоко у нее просто язык проглотишь.
Затем меня очень мучил вопрос как же я узнаю когда моя корова
загуляет и ее надо будет вести в гости к быку? У них там такая
сложная физиология - пропустишь отведенный природой день и
каюк, жди потом еще месяц. Все оказалось очень просто. Придя
как-то встречать ее вечером со стада я получила не мою нежную
и добрую Мартину, а совершенно неуправляемый рогатый танк,
который задрав хвост горланил дикие "мууууу-муууууу"
и пытался куда-то унестись в неведомые дали. Унестись мы ей,
с подхваченными по пути бабульками, не дали, а объединенными
усилиями затолкали в хлев (что было довольно проблематично,
так как она трубила как паровоз, падала на асфальт и всячески
показывала, что ей нужен не хлев, а нечто гораздо более приятное).
К вечеру она чуток приутихла, была доставлена к кавалеру по
имени Тимоша, и получила все, что положено матушкой природой.
Пополнение мы ждем к весне.
Самое
смешное, что где-то через месяц после покупки Мартышки я застала
Игорюшу в хлеву, где он начесывал коровью морду, которая в
ответ жмурилась и похрюкивала не хуже Тольки с Томкой. На
мой ехидный выпад - что ты мол тут делаешь? - супруг смутился,
замялся и пробормотав: "Да я так, ничего. Погулять вышел"
смылся из сарая. Через пару дней он отводя глазки в сторону
промямлил:
- Ну… Как бы… Может… Может научишь меня доить Мартину? А?
Тебе ведь одной тяжеловато? Да… И привык я к ней чего-то…В
общем…
- Как бы научу. Но корову нежностями не портить. Кормить строго
по графику и отчитываться за каждый проделанный в сарае шаг.
Теперь
на свободной от командировок неделе он обряжается лучше меня.
Балует только девицу немилосердно. На моей неделе она, как
пограничный пес Алый, знает все команды, вплоть до - поднять
левую заднюю ногу. А после недели общения с Игорем забывает
все напрочь и в ответ на все мои требования сует мне в руки
рогатую будку с вымогательством почесывания и требованием
хлебной буханки. Вот такое безалаберное воспитание. А звоня
мне по телефону с вахты, после пожеланий мне всего самого
наилучшего и заверений в любви, муженек непременно осведомляется
о состоянии здоровья "его девочки" и умоляет не
забывать чесать ее за рогами, "ну, в той самой точечке,
ты же знаешь".
А
в моей неугомонной голове клубятся новые грандиозные планы
- вот весной у Мартины будет теленочек, а может телочка (тогда
обязательно оставлю на пополнение рядов), еще, пожалуй, надо
Томку скрестить с хряком (наш Толька, к сожалению, лишен всех
мужских достоинств), будут поросятки, а насчет гусей и индоуток
я уже договорилась…
Мой любимый еще не посвящен в мои Наполеоновские замыслы и
конечно же будет топать ногами и выносить мне диагнозы, но
ведь и против Мартышки он возражал, а теперь какая любовь…
P.S.
Тут мой ненаглядный решил, что пора переходить к строительству
нового дома, проект нарисовал, так я туда уже заглянула, метров
по пять с каждой стороны дорисовала….
Продолжение
следует….
Пишите мне
Еще
чуть-чуть про корову или хитрое животное в действиии:-)
Если вам скажут, что коровы не понимают всех!! слов человеческой
речи смело плюньте ему в физиономию. Сегодня утром я это хвостатое
чудовище вела в поле. Вернее это она сама велась, гордо и
вальяжно вышагивая впереди меня. Я же семенила позади нее,
с великом, время от времени помахивая веревкой.
На физиономии у этой хитрой бестии было написано как ей лень
тащиться так рано утром на выгул, как ей охота шмякнуться
на подстилку в сарае и вылеживать там лениво отмахиваясь от
надоедливых мух. В общем, на этой наглой коровьей морде рисовалась
полная апатия, наплевательское отношение к внешнему миру и
скука. Шла она нарочито прихрамывая и время от времени останавливалась
и меланхолично помыкивая. Казалось, что быстрее шагать она
не сможет ни при каких обстоятельствах.
И
тут…. Навстречу нам попалась наша соседка тетя Зина, которая
бодренько прокричала: "Ой, идите быстрее, там приехал
ветеринар делать уколы !"
Надо вам заметить, что у моей коровы реакция на ветеринара,
как у знаменитого сенбернара Бетховена. Когда она видит шприц,
то точно так же падает замертво и изображает полное помутнение
сознания.
Так что при слове "ветеринар" у Марты уши встали
топориком, а шея вытянулась как у гуся. А при слове "уколы"
всю напускную сонливость сдуло, нет, ни сдуло ветром, а просто
смело ураганом. И Мартина шустренько, просто чрезвычайно шустренько,
сообразив, что сейчас ей я накину на рога веревку и потащу
на прививку рванула с места как реактивный болид. Ха, Шумахер
отдыхает. Я не могла догнать эту бестию даже на велике. Она
чесала не разбирая дороги, вытаращив свои бессовестные зенки.
Сколько
я за ней не гонялось все было напрасно. Моя ласковая, нежная,
лизучая корова, которую не знаешь как вытолкать со двора и
которая несется к тебе, стоит ей только услышать родной голос
и при этом сама сует свою рогатую будку в приготовленную веревку,
превратилась в неуправляемого монстра. Она неслась по дороге
так, что только пыль клубками заворачивалась за ее раскормленной
задницей. И уж чтобы не попасться наверняка, свернула скоренько
в ближайшие кусты и проложив широкую тропку скрылась в лесочке.
Я конечно долго и упорно взывала к ее сознательности, обещала,
что если она не вернется немедля, то я обязательно сдам ее
в поликлинику на опыты, отправлю на Формулу - 1, тресну поленом
промеж лихо загнутых рогов…В общем много я чего ей обещала.
Но она моим угрозам не вняла и подло смылась в неизвестном
направлении. А я горько пожалела, что не существует коровьих
бегов. Обладая очень богатым воображением я тут же представила
какие бы сумасшедшие деньги зарабатывала на своей нахалке
стоило мне бы только сказать ей "укол" перед стартом.
Увы…..
Пришлось
мне не солоно хлебавши ехать к ветеренарше и признаваться
в полном моем поражении перед высоко развитым коровьим интеллектом
помноженном на нахальство. Добрая докторша вняла моим покаянным
мольбам и выдала мне шприц с лекарством на дом. Скажу вам
честно, я не садистка, но я сладко потирала лапки, когда представляла
какой сюрприз ожидает мою коровятину по возвращении домой.
К обеду Мартышка явилась домой как ни в чем не бывало в предовольном
состоянии. Как же, вся ее коровья душа праздновала победу.
Но не тут-то было. Я поставила ее в стойло, прицепила ошейник
и уже после этого с огромнейшим удовольствием сообщила ей,
что укольчик-то у меня и никуда ей не теперь не скрыться.
После чего вколола ей лекарство, несмотря на все ее мычания
в знак протеста.
Сказать,
что она обиделась - это не сказать ничего. Она отвернула свою
мордаху, надула губищи и стойко игнорировала меня в течении
минут 10. Даже не смотрела на свеженькую тепленькую пойку.
Но…Вскоре была подкуплена буханкой хлеба с солью и почесываниям
между рожищ, куда я так клятвенно грозилась утром двинуть
ее поленом. Я была прощена и облизана с ног до головы.
|
